It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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对网络安全的理解信息安全案例教程:技术与应用网络安全动画片信息安全案例教程:技术与应用信息安全专业牛人《信息安全研究》佛山网站制作公司国家信息安全漏洞库网站多少钱京东金融营销策略我虽然不上朝,但并不代表我不办事 给我三十年,还你一个太平盛世少主,您终于找到这本书了,进来吧,是时候回到斑驳界了......一个即将灭亡的文明,一扇古老而神秘的门,开启一段文明举族搬迁的异世界之旅。一直被现实生活给打击的网文写手林凡,在一次散步中被神秘巨龙吞噬......当他醒来时,这个世界充满了神秘的色彩:古神与新神的对立,炼金术与魔法的冲击,命运,背叛,恶魔的低语;诅咒,转职,神圣的呼唤......危险一直在身边,面对成神的诱惑,他只有一个想法:回家!这是一场天局,执棋的人,只有林凡与众神!大学开学前几天,鹿鸣和几个好兄弟一块儿聚了聚。 一向不喝酒的他被几个好兄弟给灌醉后,进走错了厕所,进了女厕所。 当他醉醺醺推开一扇厕所门时,居然看到一个漂亮的女人。 于是乎,他不但被误会成了流氓和变态,还被那女人给狠狠揍了一拳。 …… 两人的缘分就此开始了苏离穿越平行世界,却遭遇神秘复苏,昨天出门捡的钱,也变成了买命钱!   生死关头,居然觉醒了灵异编辑器,还能制造万鬼?   【污秽的绣花针】+【月光下的尘埃】+【红裙】,恭喜宿主,获得s级别鬼王,【猩红女王】   【破电视机】+【断裂的信号线】+【观众的一点恐惧感】,恭喜宿主,获得s级别鬼王,【咒怨之女】   漂亮国,白象国,霓虹国首脑:哈哈哈,听说了吗,离哥最近觉醒了好多极度危险的s级别游戏邪灵,离哥完蛋了!原本吴向东作为医院高新人才引进计划的成员而备受瞩目,却因为一场突如其来的医疗事故坠入深渊,不但被医院打上“推诿病号”的烙印,更是在同窗的推波助澜下被医院发配到乡下干起了赤脚医生,耽误了前程。 虽然多年后他凭借精湛的技术在医疗行业中闯出属于自己的一片天地,却始终因为那件事被人诟病,无法将自己的健康理念推向全国,而后在某次醉酒中他发现自己重新回到1999年的那场医疗事故的当晚。 于是那个男人回来了,他凭借前世经验,在那个单纯以治疗疾病为目标的年代,始终坚持以病人本身为治疗原则,在他的带领下,医疗行业发生翻天覆地的变化,而他和自己的团队也在一次次医疗事件中,逐步登上世界医学的舞台并伫立在世界之巅。魂穿古代的陆子铭师承当世第一大派天剑山,好不容易逃出山门本想大展一番拳脚的他却意外的发现自己干啥啥不行,白嫖第一名。 于是在机缘巧合之下直接当起了一名乞丐,想凭借自己逆天的颜值将白嫖事业发扬光大。 哪曾想却意外卷入到了各种江湖厮杀,朝堂诡谲的阴谋算计之中。 “这位小娘子,本人只讨钱,不要饭!” “你可以拿钱羞辱我,但不能拿残羹冷炙侮辱我!” “什么?你才有病!你全家都有大病!” “tui,小娘皮长得怪带劲,就是素质低了些,脑袋也有些问题!”为了救人,穿越古代的赵亨义娶了个克夫的丧门星,一同带回家的,还有丧门星那六个拖油瓶妹妹。 什么?一个媳妇六个小姨子养不活?不存在的! 看我带着乡亲们种田打猎搞副业,偷偷发展高科技,昂首阔步新天地! 朝廷腐朽,皇帝昏庸,不给百姓留活路? 那就掀翻这鸟朝廷,杀了那狗皇帝! 草原蛮族年年寇边,岛国强盗肆虐海疆,西方贼人觊觎中原? 来,豺狼虎豹往这看,看看你亨义爷爷手里这杆二十连响的火铳它帅不帅! 因为携带违禁物品,苏浩被迫加入了民俗调查局。 在这里他见识到了无数不为人知的秘密。 你见过装扮成旅店的鬼吗?你听过在无人的客厅响起的人脸识别失败的声音吗? 欢迎来道诡异的世界”
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